divine_shark: (Default)
мне уже не первый раз снится, что у меня выпадают зубы. это меня тревожит.
divine_shark: (Default)
осталось собрать рюкзак, доесть зелень, дочитать книжку, - и снова в путь.
честно говоря, даже как-то и не хочется так скоро покидать берген.
но времена всё чудеснее и чудеснее.
итак,
осло - брюссель - лион - ницца - марсель - ля рошель - осло.
вне плана - монако, канны, авиньон, арль, сен-тропе, бордо и тулуза.
если кто-то хочет открытку, скидывайте контакты и пометку, откуда именно хотите.
всех люблю. всё люблю.

*но не терпится всё же амстердам в августе. =)
divine_shark: (Default)
а из того, что я конкретно делаю, так я купила рюкзак, большой - для путешествий. скоро, скоро будет брюссель, а потом лазурный берег. я ищу коучсёрферов, а сама пускаю слюни, как я прекрасно загорю на средиземном море. наконец, побываю, в первой для меня большой европейской стране. странно, что это будет франция.

второе, чем я занимаюсь, это читаю утраченный символ. я всегда с упоением читала дэна брауна, но как сейчас.. )
для меня роберт лэнгдон скорее выглядит, как дэвид духовны (амплуа, подтянутый вид), чем слащавый пышечка том хенкс.

уже не терпится поездить на велике, купить всю амуницию, слышать шорох шин и шелест гравия.
и погода подходит как нельзя кстати же.
divine_shark: (Default)
с сегодняшнего дня в бергене пустили трамвай, вчера в англии начался уимблдон, в нью-йорке массовый йога-марафон по поводу летнего солнцестояния, а я живу в баку и забыла, что такое интернет.
а всё потому что я ем вкусные вещи, гуляю под жарким солнцем, замечаю детали, которые раньше казались не такими стёртыми.

если кратко..
баку меня встретил прокуренным аэропортом, духотой и длиннющей очередью.
вокруг бегали какие-то детки: "смотри, у неё очки, как у гарри поттера". умилило: обычно говорят "как у леннона". разные поколения.
мы ехали домой с Ним, и я беспрерывно говорила. я помню только, что ела фрукты, и думала, что, вот оно, счастье!
на утро же я постриглась, насытилась жарой, сходила на бульвар (с сахарной ватой, как полагается), застала мелко накрапывающий дождь (на что бакинцы в ужасе заверещали ДОООЖДЬ!).
в пятницу он увёз меня в илису, и двое суток я пребывала в Месте Силы. понимать, что ты в нужном место в нужное время. и рядом с тобой абсолютно точно верный человек.

мои родители - это то, что меня гонит прочь отсюда больше всего. они вроде разъехались, а плотнее друг к другу, чем раньше. мама рассказала мне ужасы про нашу семейку, и теперь я с нарастающим волнением жду встречи с родителями джамиля.
моя кошка - ха! вернее, теперь уже давно не моя, а мамина - меня не узнала, и накинулась с шипением. ещё одно печальное событие. а я её так ждала!

насчёт тенниса - я, оказывается, люблю, когда свергаются идолы. вердаско, например, в первом круге уимблдона.


я люблю его. ещё и за джоратские кутабы, которые абсолютно точно такие же, как обычные, но это желание делиться всем и учить меня, этот закат на море, и шлёпающие сандалии вечером в парке сабира - всё именно так, как рисовало мне моё воображение в самых лучших снах. дальше - только круче, спасибо тебе за это!
divine_shark: (Default)
..зашла перед отъездом к лале, отдала ключи. посидела у неё, так как дома уже было невмоготу. ощутила атмосферу чужого ночного, спящего дома. когда выходила от неё, встретила в лифте альберто; он возвращался в четыре утра с ужина. потом поднималась к остановке - навстречу шли три подвыпивших, видимо, парня. среагировали, видимо, на мои красные очки: hei sexy girl!!... на остановке я подмёрзла; изо рта всё ещё идёт пар.. пришли пьяные итальянцы провожать своего друга. девчонка так висела на шее у парня, будто конец света. поспала в автобусе, потом в самолёте; спать хочется теперь ещё больше. наелась мокрицы лакрицы. столкнулась лицом к лицу с повсеместной русской речью; пока одёргиваюсь каждый раз и хочется обращаться по-норвежски.
в риге холодно; холоднее, чем в бергене. хорошо, я тут всего на пять часов. жду-не дождусь, когда наконец прогрею косточки. зато всё дёшево. наелась за три с половиной лата. делать абсолютно нечего.
почему люди не улыбаются? хотя бы в ответ.. называется, покинула западную европу..
divine_shark: (Default)
три поста, которые сделали моё сегодняшнее утро

о волшебстве исходного мирового равновесия, не отягчённого понятием "я"

о детстве и времени

о правде жж (правда, в последнее время я решила этим пренебречь ради того, чтоб спокойно фиксировать всё, что происходит со мной в реальной жизни под тэгом "дневник". право, лучше фиксировать, чем ожидать комментарии).

и ещё, я нашла идеальную на мой взгляд запись доретты пуччини.
вот оно, счастье!

П.С. училась ездить на велосипеде. успех почти достигнут!
divine_shark: (Default)
оказывается, можно в любое время попричинять себе, мазохисту, саднящую боль. достаточно поперечитывать свой жж. а ещё лучше, открыть и почитать только по одному тэгу. это может случиться в любой момент; это застанет тебя врасплох даже когда практически все вещи собраны, посуда перемыта, а время остаётся убивать сном и едой. когда остались считаные часы, и вот-вот любовь твоя встретит тебя с распахнутыми объятиями в душном аэропорту среди ночи.
ну, тогда-то, всё встанет на свои места.

***

только сегодня обнаружила, что г-жа арбенина ещё в феврале родила двойню - мальчика артёма и девочку марту.
divine_shark: (Default)
вчера у меня с лалой состоялся следующий диалог (у нас уезжал общий знакомый, на прощальную вечеринку которого я не пошла, так как у меня объективно было достаточно дел):
- вобще-то он пару раз за вечер спрашивал, почему ты не пришла?
- я же его видела днём и объяснила.
- ну да... но он потом и мне, и соне сказал, что, кажется, он тебе не нравится, как человек. (надо сказать, он влюблён в лалу, так что романтика тут не замешана)
- ну, учитывая его склонность преувеличивать...
- да нет, действительно, по твоему отношению не скажешь, что он тебе нравится...
- ты что, серьёзно, лала? да я вообще к нему равнодушна! он хороший музыкант, а в остальном... что я должна делать? я к нему отношусь так же, как и всем, к кому я равнодушна.
- в этом и дело...
- нет, а что я, по-вашему, должна делать???


эта тема меня всю жизнь преследует. так уж случилось, что я не проявляю много интереса (по-крайней мере, внешнего) к людям. мне хватает определённых личностей с избытком. а остальные - я или натягиваю улыбку, как тут принято, либо просто делаю стеклянные глаза. видимо, улыбка у меня искренней не получается (не натренировалась пока), ну или глаза выдают.
нет, ну серьёзно - что мне делать? почему люди расценивают отношение к ним крайностями? существует ещё что-то между.. а иногда ещё есть и прямо противоположное. с подросткового возраста закалили - если нравится, делай вид, что противен :) к счастью, к этому методу я прибегаю всё реже. и то, только когда нужен метод.
и вообще, я даже тем, кого люблю, редко это говорю и проявляю. я не считаю это чем-то хорошим или плохим. просто есть более интересные вещи. и этому тоже меня когда-то научили. и я очень благодарна, а то бы постоянно непомерно страдала.
divine_shark: (Default)
вчера я думала, что вокалисты наконец закончились.. но как бы не так ) завтра ещё полтора часа с ними..

вообще мне очень повезло с педагогом, у которого я играла. это была легендарная Elizabeth Norberg-Schulz, одна из востребованнейших европейских сопрано конца прошлого века. как я выяснила позже, была ангажирована в крупнейшие оперные театры мира, включая метрополитан в нй, ля скала и проч..сейчас ей уже 51, и она закончила с оперной карьерой в 50, как и обещала себе, но до сих пор активно выступает в концертах.

за эти два дня я выучила основной итальянский репертуар для сопран, и, честно говоря, особенно меня утомило In uomini, il soldati. редкие французские арии ласкали слух. но ей приносили в основном итальянские; она наполовину итальянка.

конечно, вокалисты - халтурщики ещё те. им многие вещи сходят с рук, что нам, инструменталистам, не дозволено. они нарушают все длительности (и не только в речитативных местах) и динамику. а как они размахивают руками, чтоб показать, откуда и куда должен идти звук. это, конечно, всё относится не к высоким профессионалам, как элизабет. у элизабет действительно потрясающий голос; она умеет им так пользоваться, что создаёт классический оперный объём, что он слышится не здесь, не из этого рта, а отовсюду.

(я до сих пор считаю, что опера - это надуманное искусство, вроде как мюзикл, когда все вдруг вскакивают и начинают петь. и ещё, самые важные по смыслу места обычно оказываются не самыми красивыми. однако, как я убедилась, некоторые арии в хорошем исполнении даже приятно послушать - например, La Rondine Puccini или Musetta`s Waltz

конечно, как и у любого другого учителя, у неё свой круг метафор, которые она любит повторять всем подряд, чтоб донести свой метод. как и всё вокалисты, она придумывает (я не отрицаю, что они действительно существуют) какие-то точки в груди, куда надо мысленно опираться (или отталкиваться), и это воображаемое помогает правильно направлять звук.

она, как и все вокалисты, вертихвостка, всё любила повторять имена, с которыми она выступала. "I sung this aria with Ricardo Mutti, and he wanted in this place...." или "Mirella Freni said (I sung with her Boheme, she was Musetta): "the best italian vowel is R". "Pavarotti (I sung with him many times) always said: I have two balls (not these balls)" - в данном случае речь шла о воздушной подушке, которую надо раздувать в области солнечного сплетения. "You know, in London and New York metro it`s said / Mind your gap / so NO GAP!" - насчёт того же мифического пространства в груди; как ни странно эта надуманная на мой взгляд метафора помогала.. одни и те же истории, которые я выучила уже наизусть. ещё она каждому говорила о звуке, который идёт одновременно вперёд и вниз изо рта, и вверх и назад, и обязательно при этом надо тянуть его руками, мысленно представляя как резину. хех, наверно, над методами, которыми оперируют пианисты, тоже насмехаются все остальные .. ))

ещё меня позабавило то, что случилось после окончания рабочего дня. я пошла на остановку ждать автобуса в город. так как воскресенье, и по той трассе вообще мало автобусов ездит, я приготовилась ждать долго. но минут через 15 передо мной останавливается машина, и из окошка меня подзывает пожилая женщина, говорит, ты в центр? мы тебя подвезём. вот так и доехала :) с милой пожилой норвежской парой. говорит, знаю, сегодня воскресенье и можно ждать ооочень долго, подумали, почему бы не подвезти. а сами ехали на концерт к дочке; она поёт в хоре.
divine_shark: (Default)
сегодня я работала с вокалистами. тут приехали очень крутые вокалисты и педагоги со всего мира. но всё же это, kind of, easy way. намного меньше по количеству и умственным способностям работы над собой - вокалистам. но очень приятное место им выделили под мастер-классы. огромный особняк, практически замок-музей со старинной мебелью, большими залами и библиотеками, хорошими роялями и огромными, во всю стену, окнами. открываешь - и выход на террасу, на которой буйная зелень, и прохлада. погода сегодня - обняться и не дышать (с).
ходила прощаться с девятым этажом. луана только и вернётся в след.семестре. алисса уезжает, видимо, с концами, ей за океан далековато. алессио в рим, алекс уже уехал. меня сразил тот факт, что они всё ещё вместе с мими, и он через месяц поедет к ней в сидней. дирк с павлой едут в августе в таиланд, лаос и вьетнам, на целые четыре недели; мечта. а это мне всё рике рассказала. она всё с усмешкой говорила, как это cheesy, не без иронии заметив, что это наверно потому, что у неё самой нет половинки.
жизнь такая. люди разъезжаются, но разве это кого-нибудь когда-нибудь останавливало, м?
китаянка всё ещё у меня. говорит, не плачь, когда я почему-то стала тереть глаза.
глупая.
divine_shark: (Default)
сегодня зарядил дождь без остановки, и температура сразу упала градусов на десять. мне уже очень не терпится в Баку.
сыграли на выпускном экзамене Сони; она отпахала мощщщную программу, получила А - а это большая редкость.
кстати, насчёт оценок. по норвежскому у меня С, хотя я думала, что будет как минимум В.. ну да ладно, не большая беда, главное, я прошла на следующий уровень.
встретила коучсёрфершу, она китаянка, живущая в стокгольме. милая девочка, сносно говорит по-английски, я её первый хостер, чем очень горда.
она подарила мне традиционную китайскую сумочку, из шёлка, с вышивкой.. безумно красивая, только довольно бесполезная вещица, хех )
написала мне записку на стену - четыре строчки иероглифов и двадцать предложений перевода.
divine_shark: (Default)
хороший был день. почти свободный от музыки. даже неохота было составлять план, в котором присутствует список. была расслабленность и почти отсутствие деятельности. надо почаще встречаться с разными людьми. было ощущение, что весь состоял только из вечера, который так приятно растянулся. мы делали барбекю с братанами по коучсёрфингу - это уже одна большая семья. просто сидели в парке на траве, ели всякие неполезные вещи, пили итальянское вино, декламировали стихи; я сделала пару снимков на плёнку, а потом пошёл дождь сквозь солнце. должно получиться отменно.
в 23.49 мне позвонил мой любимый; мы так соскучились друг по другу, по большей части из-за того, что у меня нет микрофона.
а в полпервого ночи, благо почти никого нет во дворе, я втихоря спустилась и стала пытаться научиться ездить на велике. технология мне ясна, тут главное оторваться от земли и начать движение. проблема в том, что сидение до сих пор высоковато, надо попросить бывшего хозяина ещё немного опустить его. обошлось не без падений; давно мои коленки не видели йода.. :)
divine_shark: (Default)
уже второй день я практически ничего не ем, кроме завтрака. в конце концов я помешаюсь от ритма и количества. и ещё от снов. сегодня было, видимо, одно из худших утр в моей жизни. я решила поспать на час больше запланированного, так как в час дня надо было играть на концерте, а это не стоит делать невыспавшимся. и за этот час мне такоое приснилось.. (этот сон сегодня весь день меня сопровождает. я его всем рассказываю в надежде отпустить, но, видимо, отпустить удастся только записав в жж.) выяснилось, что моя мама хочет меня стерилизовать и для этой цели приводит в клинику. оказывается, сейчас многих стерилизует, прям с детства, на неопределённый срок - мол, чтоб не забеременеть невовремя. единственный вопрос, который меня волнует, это навсегда или на какой-то краткий промежуток жизни. я мнусь в приёмной, когда приходит доктор и мило, но зловеще напирает, что надо сделать укол, чтоб я не нервничала. и не выслушав мои возражения, что мне играть на концерте днём, врубает мне укол прямо между ключиц. последней моей мыслью было "не проспать бы концерт"... внезапно очнувшись от наркоза (так и непонятно, меня стерилизовали или нет.. хотя, кажется, не успели), судорожно хватаюсь за часы - 13.20... и это - непередаваемые ощущения! жуткая досада от непоправимости, что на концерт я не успела, а там играть только мне, и люди пришли, и что не предупредила, и как теперь мне в глаза эйнару смотреть, на телефоне тоже нет пропущенных звонков - значит, всё потеряно! мне в жизнь не оправдаться.. и ненависть, ненависть к тем, кто меня сюда привёл и из-за кого я пропустила концерт (вы понимаете же, в тот момент стерилизация вообще меня не волновала).
когда я проснулась, естественно, помчалась к часам - 9.08. и, меня хоть и отпустило, голова болела немилосердно, и когда я пришла в академию разыграться перед концертом, я поняла, что это будет не концерт, а кошмар, потому что такой рассеянности и забывчивости со мной в самые худшие дни не было. (ещё и джамиль подбавил масла в огонь, написал какие-то обидные комплименты в адрес своей новой знакомой, так, что я просто заревела перед компьютером от бессилия). я до самого последнего момента надеялась, что всё обойдётся, и, сев, я сыграю. но нет. это был самый_ужасный_концерт_во_всей_моей_жизни. неответственный, даже неважный, и людей было мало (последний день фестиваля), только эйнар, соня с лалой и пару старушек. я всеми мыслями взываю к покойному бетховену, чтоб он не особо там на меня злился за то, что я сотворила с первой частью опуса 10 номер 3. я играю и понимаю, что абсолютно не контролирую ситуацию, плюс концентрация на нуле. в такие дни рекомендуют вообще не прикасаться к инструменту - только хуже сделаешь своей самооценке. зато вторая часть была практически идеальна - я даже могу как-нибудь выставить запись.
потом эйнар меня пригласил на ланч - мол, последний концерт в этом году. поговорили о моих планах, о моей семье и моей жизни. надо мной потом девочки прикалывались, мол, будь осторожна, он любит заводить шашни со студентками. но, думаю, мне в ближайшие лет пять ничего не светит - японская девочка май его крепко взяла в оборот.
а вечером снова была травиата. я думала, что умру через четыре часа занятий с хором, ан нет. мои мазохистические наклонности тут явно пригодились. я поймала какой-то момент, когда уже силы были на исходе и открылись какие-то двадцать пятые дыхания, что мне это, в сущности, нравится. то_где_я_сейчас_нахожусь. что мне, в сущности, другого и не надо.
многие вещи подсказывают мне, что надо делать для того, чтобы выбраться из того угла, в который я сама себя загнала, из той непроходимой психологической ямы, где выпрыгнуть возможно, лишь оттолкнувшись дна. мне очень хочется надеяться, что это дно уже было достигнуто, потому что работать над собой нужно начинать прямо сейчас, и что за это лето я_уже_должна_стать_нормальным_человеком. следует принять и учитывать тот факт, что невозможно_контролировать_всё. в сущности, как раз нет на свете вещи, которую возможно_контролировать. события_просто_случаются, и когда-то это надо признать как факт. тогда видно, что многие потуги суть суета. а это ещё раз говорит о том, что важен процесс. важно здесь и сейчас. и это Очень Важные Выводы.
как сегодня вечером на хоре. я не жила прошлым или будущим, а мне просто нравилось то, что происходит в сию минуту - большой зал со сценой, с приглушённым освещением из рамп, чёрные занавеси, хороший рояль, хорошая акустика, стулья полукругом, люди с партиями, поющие и смеющиеся, дирижёр, пахнущий чудесно и жестикулирующий особенно, и я. собственно, тогда мне и было легко и приятно играть - руки тёплые, и ноги почти не чувствуют усталости.

сейчас пойду читать ошо.творчество. а с завтрашнего дня начну медитировать. а там и до моря недалеко - всего семь дней.
divine_shark: (Default)
сейчас мне больше всего хочется к нам, на юг. так всегда кажется, что вот сдашь экзамены, сыграешь все концерт - и всёё, отдых! но как-то так получается, что чем дальше, тем интенсивнее. скоро наверно придётся сдаваться поднятыми руками, а иначе никак, а иначе обидишь лалу, у которой сегодня день рождения, и к которой нельзя не пойти, или пропустишь квинтет шумана (когда его ещё живьём будут в непосредственной близости играть?), а ещё новая программа для тура в финляндию, а ещё целый ежедневник дел, в котором все поля исписаны и от нехватки места приклеены дополнительные листки.
а на юге тепло, нервно и дом. там меня отвезут, привезут, накормят, обстирают, уложат спать, почешут и поцелуют. а самое главное, всё это не надо записывать в ежедневник. (хотя втихоря я, конечно, УЖЕ составила список). там не круг общения из 5 человек в целом, из которых двое - постоянно, изо дня в день. там...
это, безусловно, классно пожить одной, в европе, но это так сразу на тебя обрушивается, что сначала ты просто тупо рад, потом перестаёт быть интересным покупать ежедневно продукты, потом, где-то в феврале начинаешь посматривать в календарь, когда же лето и отпуск на юг, а в июне каждый день на счету - вот уже осталось 8 дней, и, думается, аа, к чёртовой матери, проведу следующий год дома, буду приезжать к эйнару за уроками раз в месяц, норвегию эту куда подальше, как же пресно жить с вашими белыми ночами!
divine_shark: (Default)
в последнее время я много занимаюсь (от 5 до 7 часов чистого времени ежедневно). почему меня так попёрло - наверно объяснимо; много программы, много интересного, да и выступлений много. всё очень плотно. а с другой стороны, нет мне продыху. надоела эта норвегия к чёртовой матери. всё так однообразно, что когда хочется сделать перерыв в занятиях, непонятно, на что переключиться. даже чтение мозг не воспринимает.

сегодня соню обокрали; вошёл джанки в дом, взломал стекло на двери и стащил что первое попалось под руку, её айпод. я, конечно, ей не сказала, но как-то будучи у неё в гостях я подумала, что неужели эта дверь надёжна? её же даже я без отмычки открою.. а потом отмахнулась - мол, если такая дверь существует в природе, значит, это безопасно. и это только один из примеров подобных мыслей моих, которые всегда сбываются. я просто их пускаю в пространство вариантов. надо обязательно говорить секретную фразу, чтоб не сбывалось, но не всегда и в голову придёт, что может сбыться. или вот например попутчики в самолёте. вечно я себе кого-нибудь присмотрю в зале ожидания, и человек неизменно садится рядом, мы разговариваемся и становимся классными друзьями. с одной девушкой из питера, катей, познакомилась так в берлине; мы сидели пять часов потом в другом аэропорту, смотрели подряд все фильмы, что были у меня на ноутбуке. она, что называется, гражданин мира, немного хиппушная и мечтает снова поехать в мексику; ещё она очень красивая. другого соседа присмотрела в осло, когда летела в амстердам. мы так подружились за два часа, что потом он, его друг и я провели очень классное время в амстердаме; они до сих пор меня не забыли.

встретила знакомую испанку в автобусе; красивая девушка нетрадиционной ориентации. она ничего не слышала про надаля, зато была с велосипедом, и обещала меня за лето научить ездить. да, конечно.

и, вероятно, я скоро снова возобновлю свой сезон коучсёрфинга. приму парочку человек, а потом сама погощу, когда поеду в бельгию и францию.
мне нужны новые лица, а то я задыхаюсь уже.
divine_shark: (Default)
сегодня был финал ролан гарроса. можно было бы в принципе больше вообще ни о чём не писать, если бы матч не был таким скучным и предсказуемым. хотя, это, конечно, со стороны. нам всем хочется зрелищности, красивых розыгрышей. а спортсмены - как музыканты - вкалывают без продыху, оттачивают мастерство, налаживают стабильность.. вот рафа сегодня играл абсолютно стабильно и чётко, как говорят ненавистные российские комментаторы, уверенно шёл к победе. он должен был дать зрителям то, что они ждали - реванш за прошлогодний вылет (хотя в этом тогда был виноват он сам), да и себе доказать, что король-таки король. выигрывал он с ожесточением, чем подавил робина. конечно, присутствовала слабая надежда, на то, что будет равная борьба (ну разве что до седьмого гейма первого сета, да и немножко в конце второго), да и хотя бы какая-нибудь борьба наподобие прошлого года (хотя тогда было всё с точностью наоборот), но надалька быстро всё пресёк. теперь ему было бы вдвойне непростительно проигрывать. сама королева испании была на трибунах, спокойно дожидаясь победы.

своей скоростью и абсолютным чувством корта, а также знанием, куда полетит подача соперника, он подавляет. ещё бы ему фантазии и изобретательности (конкретно в этом матче), а то машина машиной. хотя, я понимаю, ему надо было сегодня тупо выиграть - а начнёшь импровизировать, кто знает, как повернётся. мне иногда кажется, что в мужском теннисе очень важен кураж; наверно так же, как в исполнении на сцене. если что-то внезапно получается хорошо, расслабляешься и играешь ещё лучше и изобретательнее, неожиданнее. у содерлинга были сегодня несколько таких моментов.

мне кажется, единственный способ против надальки, это противопоставление, а не сопротивление. то, что, собственно, умеет делать только фдерер на данный момент. возьмёшься с рафой тягаться в силовом теннисе, ничего не выйдет - если он в форме, ему море по колено. и у содерлинга как раз в этом плане сегодня всё атрофировалось; всё летело ниже сетки (это как играть холодными руками и с поднятыми плечами. музыку, в смысле), за линию, и вобще судорожно.

вообще, мне нравится писать подробно про теннис (надо сказать, мне ещё больше нравится делать заметки по ходу матча).

ждём теперь уимблдона!
divine_shark: (Default)
посмотрела я вчера вашу психоделическую комедию Кошечка. новеллы «Крис-Мария ДеЛивьер» в моей версии не было, да и Бог с ней. и так впечатлений масса. один тот факт, что фильм сняли за пять дней, приглашает нас как бы на виртуальную театральную постановку. особенно очаровательно, что актёры иногда ошибались и сбивались. абсолютно все эффекты, к которым могли стремиться создатели, были достигнуты. сильное чувство без определённого названия в первой новелле (которая мне, к слову понравилась больше всего - чего стоит одно "талант ничего не решает. жертвы, упрямство и фанатизм!"), сарказм и жалость во второй (стриженов, как актёр, имхо нашёл своё амплуа), сильнейший страх, отвращение в третьей (еле досмотрела) и недоумение и жалость (как в "Идиот"е) в четвёртой. к слову, последний актёр (евгений стычкин) явно переигрывал. после него захотелось написать гневный поств адрес русской драматической школы. этот стычкин явно косил под того же евгения миронова, только у миронова это выходило естественно, а у стычкина попахивало психиатрией (не в смысле характера персонажа). эта новелла заставила меня снова вспомнить о том, что искусство не значит искусственное, что постоянный надрыв, запыхание, в которых так любят играть русские актёры, должны иметь меру, иначе всё кажется фальшивкой. хотя следует признать, что я всему верила, и смотрела неотрывно. наверно потому, что у меня не было интернета вчера вечером.
вообще, интернет - зло. это я поняла, когда потеряла свой микрофон. сразу стало легче в плане ненавистного скайпа. мама звонила, говорит, у нас уже тридцать четыре градуса. мама, ну почему ты мне это говоришь сейчас, когда лето у нас означает всё, что выше пятнадцати? хотя, кто знает, может, приехав в жару, я снова захочу обратно, в комфорт?

лето, конечно, странная штука. летом происходит самое большое число встреч и расставаний. вот мои соседки обе уехали. теперь кому доверить моё пространство за стенкой? и как я смогу спать спокойно по ночам и не просыпаться от дьявольского смеха? вот и ильфат уехал на всё лето.

зато летом много тенниса.
divine_shark: (Default)
погуляла немножко в городе, прошлась по Маркен, сделала даже один кадр. пожилая пара обедала в уличной кафешке. мужик долго подозревал меня, пока я целилась фотоаппаратом, но в конце сдался и отвернулся.
пока ветрено, и я не понимаю, как народ гуляет в том же, в чём я хожу при 35-градусной жаре.
хочу распродать много своих вещей, одежды и не одежды. никому ничего не нужно? )
это я освобождаюсь в свете грядущих путешествий. сначала мелких, а потом кругосветного.

теперь смотрю теннис, женский финал РГ. болею за Стосур, но мне, в сущности всё равно. никакой особой симпатии ни к одной, ни к другой не испытываю. но Скьявоне кажется какой-то гадкой. хоть и играет, мерзавка, хорошо. (чёрт, опять личностный фактор). а, и ещё мне нравится, как Стосур двигается, и как цивилизованно ведёт себя на корте. вобще, меня больше всего поражает, какая огромная работа проводится внутри спортсменов в малюсеньком перерыве между сетами, а иногда и геймами, что игра поворачивается в совершенно иное русло.

о музыке на сей раз ни слова.

UPD. видя это неудержимое проявление счастья Франчески, невозможно не порадоваться за неё; надо признать, она была прекрасна, она была изобретательна, сильна и верила в свою звезду! Forza Italia!!
divine_shark: (Default)
почему мне уже который раз снится, что папа хочет нас с мамой убить? и не с каким-то злым умыслом, а из сострадания и "высоких моральных" (а то и религиозных) убеждений? это всё потому что я подсознательно не могу его простить до сих пор?

смотрела "Нью Йорк, я люблю тебя". он ещё более сюрный днём, чем вечером. люблю такие мозаики. после него жадно захотелось фотографировать на плёнку. а ещё купить полароид. или лейку. и велосипед.

накрасила ногти синим цветом. у нас ещё 12 градусов.
больше ничего нового.
divine_shark: (Default)
ну вот и свершилось - билеты в лето куплены.
осло-брюссель 13 июля, ля рошель-осло 24 июля.
в планах весь юг и центр франции, практически всё, кроме парижа.
буду продумывать маршрут на ходу, а вообще моя цель в этот заезд - хоть раз попробовать автостопом.
сердечная португалия оставлена на потом по двум причинам: к июлю я не успею выучить португальский ни на сколечко; и во-вторых, там будет очччень жарко.

а ещё, сегодня я была на концерте духового квинтета. я, вообще, тут стараюсь развиваться музыкально, открываю для себя новые инструменты. конечно, в данном составе мне больше всего импонируют фагот и кларнет, куда меньше флейта (слишком пронзительно), валторна тут вписывается меньше всего, хотя создаёт интересное ощущение объёма: видимо, благодаря тому, что отверстие (как оно грамотно называется?), откуда исходит звук, развёрнуто дугой в противоположную сторону, и ощущение, что музыка играет где-то за углом. и, наконец, гобой - моя любовь, но, видимо, гобоистка сегодня подкачала; звук был неинтересен и затенён флейтой.

и, ещё одна прекрасная новость, в финале РГ будут играть надаль и содерлинг, так что я буду счастлива при любом раскладе. за надаля я хронически болею, но содерлинг настолько обаятелен и так чертовски хорошо играет, что не радоваться его успехам по свержению идолов (грунта и вообще) невозможно.

Profile

divine_shark: (Default)
divine_shark

November 2011

S M T W T F S
  12 345
6 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 03:09 pm
Powered by Dreamwidth Studios