divine_shark: (Default)
на следующий день после концерта я сходила в музей булгакова на большой садовой. изложу по пунктам и с картинками:

1. на большой садовой, дом номер 10, сразу два музея. один – так называемый частный музей, где есть кафе, организация всяких ночных экскурсий, подземный театр и небольшая экспозиция, в основном с портретами булгакова и его жён. также наличествуют две-три типичные булгаковские девицы, рассказывающие довольно нудно его биографию. ещё один факт, способствовавший тому, что я пожалела, что купила билет на «экскурсию» по этим трём комнатам: другой слушательницей была женщина, тоже буквально одержимая булгаковым, но знающая на порядок больше экскурсовода. она побывала во всех его музеях, прочла почти всё, что им и о нём написано, и поминутно прерывала бедную девушку, вставляя свои драгоценные замечения (впрочем, небезынтересные), но растянувшие 20-минутную экскурсию на час. короче, я в очередной раз убедилась, что ходить по музеям надо самостоятельно: в 90% случаях всё, что говорит экскурсовод, можно прочесть, а чаще всего ещё и обращаешь внимание на интересные мелочи.

дальше под катом )
divine_shark: (Default)
за последние дни накопилось несколько особых впечатлений, благо времени свободного много, и я читаю "игру в бисер" и смотрю фильмы вместо того, чтоб гулять.

во-первых, был посмотрен фильм наны джорджадзе «27 украденных поцелуев», и я настоятельно его рекомендую всем поклонникам восточно-европейского непринуждённого кино 2000-х, кино с неповторимым флёром, а также любителям кустурицы, фатиха акына и прочих.

ещё ремарка о фильмах. режиссёры любят снимать кино о пианистах – уж не знаю, почему, но это любимый инструмент киношников. но и в то же время ужасно-таки бесит то, что в девяноста процентах фильмов про пианистов совершенно не скрывается тот факт, что сами актёры понятия не имеют, как играть на фортепиано, и не только речь о технике, но самое элементарное – в какую сторону двигать руки, если например музыка идёт на повышение. например, в тех же «осаждённых» бертолуччи. я прямо расстроена тем фактом, что мэтр кинематографа не мог или не удосужился нанять человека, который бы за десять минут всё бы актёру объяснил. это, конечно, не принципиально, но как-то убавляет очки фильму...

и напоследок: я посмотрела "Догвиль", в первый раз. оценивать категориями понравилось-не понравилось язык как-то не поворачивается. хочется тут сделать связку с "игрой в бисер" германа гессе. я сделала некое заключение: завершённость в художественном замысле часто и абсолютно верно представляется, как круг. с чего начали, тем и закончили, к тому же и пришли. но на какой-то новый виток. то же и в "балладе" грига. как ни вырывайся, как ни крутись, пройди хоть сорок тысяч километров, а вернёшься на то же место. но - в каком-то новом качестве!

про гессе хочу сказать отдельно: книга ещё не дочитана до конца, но уже поставлено много вопросов и обдумано много сторон. по пунктам:

1. где женщины? почему такой человек, как гессе, так примитивно дискриминирует по гендерному принципу? почему в его республику духа касталию автоматом вхожи одни только мужчины? (напомнило чем-то фильм "Женщины", где на протяжение всего фильма в кадре - ни одного мужчины)

2. что, если бы в касталии был интернет? а почему, собственно, нет? это же страна будущего! как-то вобще странно, что всё развитие у них остановилось на тридцатых годах двадцатого века. из достижений технологий только радио. и это навевает на другую мысль...

3. ладно, у вас мир без творчества. допустим, что это возможно в сфере искусства. но значит ли это автоматически, что математика, физика, астрономия и т.д. тоже замерли? какой тогда в них толк вобще? если произведением искусства можно ещё любоваться, то математические формулы существуют для того, чтоб их развивать, что-то делать с ними, а не просто написать на доске и смотреть на них в упоении. ладно искусство, но и математика, и физика без творчества мертвы, ещё даже больше мертвы, чем музыка.

4. такие чёткие параллели с азазелью акунина. ну и вобще идеей раннего обнаружения таланта у детей/подростков и глубокого его развития. хорошая идея.

5. что есть игра? как в неё, собственно, играть? толком ответа на этот вопрос я так и не нашла, а между тем книга-то крутится вокруг этого феномена!

6. мне понравилось, что автор не делает личных суждений. что лучше, "мир" или касталия. тут два мира, и каждый, в принципе, ущербен.

я заинтересована в продолжении дискуссии!
divine_shark: (Default)
"Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек внушает чувство, что вы можете стать великим" (это про Эйнара, а сказал Виктор Гюго).

единственный способ избежать в какой-то мере разочарования, это не сходится близко с людьми. хотя тогда придётся лишить себя особенных красок.

тупое безразличие. не хочется ничего писать. меня опустошили, и я почему-то всё ещё продолжаю тупо верить в справедливость, доброту и ответственность, когда все вокруг, в том числе и я, - долбаные эгоисты.


не хочется ничего писать. я и не буду.
буду читать и газеты и спасать радио, которое летит к чёртовой матери.
divine_shark: (Default)
Квартира тикающих часов и хлопающих дверей. Ветхая кухня, существование породы коей я и не подозревала в обновлённой Норвегии. Голуби на подоконнике, спящие десятками – стоя на жёрдочке и уткнув голову в подмышку.

Я сердита. Тридцать первое августа, а я в куртке, которую покупала на зиму.

Где все прохожие в двенадцать ночи? Для кого горят фонари?
Мне тут страшно; у меня тут свербит. Здесь как у Мартина – кажется, будто откроешь глаза – а прямо над тобой небо, такая тишина.

Шерлок возмутительно хорош; они с Джоном мои новые герои - не знаю, кто мне нравится больше: Холмс со своими почти несуществующими, стеклянными глазами - не могу разгадать его лицо! - или Уотсон (мини копия Сургановой), добротный, благородный и человеческий. Ещё мне нравятся скорости - фильм то замедляется, то ускоряется, постоянно меняя темп и не отпуская. Классическое шопеновское рубато, на прочной основе исходного материала.

(кто заметил, что я стала выписывать прописные буквы? это что, синдром старения? или просто продолжение перемен, начавшихся с квартиры?)
divine_shark: (Default)
Норвегия на самом деле несуществующая страна, Догвиль наяву. Это, оказывается, касается не только фантомного Хаугезунда, но и всей страны в целом. Странно, что я только сейчас это уловила и смогла зафиксировать; странно, что эти видения являлись мне и раньше, что я отказывалась их обобщать. Так ведь не бывает, что выходишь из консерватории в полдвенадцатого ночи (всего-то!), на улице ни души, ни машины, и вдруг откуда ни возьмись трое подростков, один из них кружит на велике вокруг остальных двоих (совсем как в жертвоприношении, а), и они исчезают ровно тогда, когда перестаёшь на них смотреть (или когда обгоняешь, что ровно то же самое). А эти странные карточные домики, в которых темным-темно, и вдруг зажигается какое-то одно окно – как раз то, мимо которого сейчас проходишь – а внутри ни души; и вот – внезапно – мимо тебя пробегает джоггер в наушниках (в полдвенадцатого-то ночи!). И я поторопилась, сказав, что в Норвегии не бывает старых атмосферных домов и квартир. Я живу именно в такой теперь, и о ней теперь будут все мои сказки.
divine_shark: (Default)
всё очень быстро завертелось.

неожиданно для самой себя переезжаю из общежития в самую непосредственную близость от академии.
попробую теперь и соседство (нас будет трое и кошка).
пока не знаю, как осилю, но в целом -
ура!

очки )
divine_shark: (Default)
Траектория такова: китайская еда, из чего стало ясно,нам обоим нравится рис и не нравится суп; кофешоп, из чего стало ясно, что курить богам противопоказано; много кофе, потом дождь и глинтвейн, в результате чего бармен Омар спровоцировал меня на монолог о принадлежности к дому и норвежских товарищах; последовавшие красное вино и глинтвейн, от чего мои губы сини и я снова люблю богов и одно частное их проявление.

Вечер продолжается, а вариантов еще бесчисленное множество.

Post from mobile portal m.livejournal.com
divine_shark: (Default)


собственно, да, why nice? почему здесь у меня случился очередной флэшбэк, такой же, как и пару лет назад в москве (с портисхед анденайд на фоне), как в прошлом сентябре в хаугезунде (с ханной хюккельберг)? что-то иногда происходит из ряда вон, и даже это нельзя назвать плохим. ты просто на мгновение становишься сторонним наблюдателем, осознавая и не регулируя.

а теперь я улетаю в амстердам, провести лучшие каникулы на свете; времени совсем нет - единственная мысль: отлично, что мы путешествуем молодыми! честное слово, это лучшее время на свете!
divine_shark: (Default)
я в первый раз покаталась на велике! по-настоящему, а не по парковке вокруг дома!
поехала в объезд главной дороги, на озеро. прокатилась по парку вокруг озера (вполне приличного по размерам). все подъемы и почти все спуски преодолевала на велике, правда всё на одной первой скорости (до сих пор не знаю, как переводить с 1 на 2, боюсь, что цепь сойдёт). вернулась уже вдоль главной дороги. разгонялась больше 10 км/ч и то не на спуске. грамотно притормаживала, вовсю крутила на подъёме - трудозатратно, но для первого раза пойдёт.
очень приятные ощущения - именно такие, которые я и хотела - шелест гравия, ощущение всех ям и колдобин, ощущение ровности резины, мягкости или резкости педалей. приятно отпускать педали, когда велик едет по инерции, ощущать, когда снова надо крутить; набирать скорость собственными ногами, и ничего не бояться. приятно ехать просто ровно; внутри всё будто по колее.
думаю, скоро решусь поехать в город на велике, с попутчиком.
divine_shark: (Default)
иные вечера, ей-богу, вытесняют весь остальной день. особенно, когда весь остальной день проведён в буквальном смысле во сне.
вечером было солнце, и я отправилась читать акунина на лавочку у фонтана. пожалуй, этот блистательный фандорин когда-нибудь сведёт к нулю все мои блистательные начинания.
а вобще дело было так. рита пригласила меня на новоселье, и я долго думала, идти или нет. вспомнила и хихикнула про себя "все знают, что она очень занята, но только никто не знает чем". (да-да, в данном случае статским советником). уютненько поколебавшись с часок, купила апельсиновый тортик и пошла. надо сказать, за все два часа нахождения там я раза четыре серьёзно спросила себя "что я тут делаю?" и "когда будет прилично свалить?". моё внутреннее поедание немного притихло во время поедания прекрасного риса с тайским соусом (грибы, кокос, что-то острое) и курицей в сухарях (они говорят, что это национальное португальское, но ещё моя украинская тётушка их жарила в четвёртом микрорайоне). я сидела и прислушивалась к голосу необжитой квартиры, пустых стен и восьмерых людей со всех трёх континентов. особенно позабавил англичанин, так же смешно говоривший really, как мосс из айтикрауд, и испанец (португалец?) средних лет, авантюрного склада, в рубашке поверх футболки, который обещался подать заявку на участие в моём фанклубе. удивительная женщина рита - это была ещё одна мысль, занимавшая меня полвечера. ещё заметила, что после первого бокала вина приятно зудит в ногах, но потом проходит. подумала в какой-то момент, почему все говорят по-английски и всем это так привычно? опять появился неуёмный зуд много заниматься, заработать много денег и свалить с фантофта в светлую собственную квартиру с духовкой и посудомойкой. после десерта я-таки свалила, но прежде пообщалась по телефону с натой ханум - мамой лалы.
об этом персонаже стоит сказать отдельно. с ней лучше не связываться. в смысле, вообще, с самого начала. если один раз поддашься на провокацию и перекинешься парой слов - пиши пропало, ты закабалён пожизненно. ещё хуже с ней говорить по телефону. за долгие три минуты она тебе нажалуется, воодушевлённо поинтересуется, пригрозит, распишет твой день в соответствии со своим и, не дослушав, даст отбой. причём всё это в random-последовательности, без какой-либо причинно-следственной связи, а после отбоя ещё и останется саднящее чувство вины, так что если ты перезвонишь, окажешься в её сетях навечно.
но не с тем связались, госпожа муршудли, я калач тёртый, меня голыми руками (а, вернее, голыми разговорами) не взять. тут одно средство - невозмутимость и рав-но-ду-ши-е.
divine_shark: (Default)
сегодня у меня коучсёрфер, из нью-йорка, много рассказывал. он полтора месяца пробыл в европе, и ему до сих пор странно привыкнуть к градусам, литрам и граммам. ему кажется, что у норвежских парней лица повально квадратные, а у девушек - круглые.
говорит, в нью-йорке никто бы не одел пижамные штаны на улицу, как тут. на американскую зарплату не прожить в норвегии. такси - нормальное средство передвижения. по всему выходит, что нью-йорк мало чем отличается от баку.
а потом была гудбай-пати дирка и павлы. грустно, конечно, когда целые поколения в фантофте сменяются, а у тебя в фейсбуке всё те же люди, которых ты радостно зафрендил в первый же день знакомства, а потом вы и не перемолвились десятком слов. хорошо было. с дринкинг-гейм, испанской тортильей и чешскими пельменями с красной капустой, и кучей новоприехавших лиц.
но, всему своё время. а теперь время спать.
divine_shark: (Default)
во многих (если не во всех) городах европы сейчас модны два вида уличных развлечений. первое - это неподвижно стоящий размалёванный человек в старинном костюме (вот уж не понимаю, за что тут деньги давать?). в последнее время появилась его разновидность - человек пугающий (особенно детей), часто со звоночком. Второе - человек, рисующий красками из баллончика для граффити на бумаге. в основном апокалиптические стандартные сюжеты. согласна, тут интересно наблюдать за процессом, но опять-таки, один раз.

я собрала целую маленькую коллекцию фриков на улицах Франции, и жалею теперь, что не фоторафировала больше.
вот первый - а заодно продолжаю тему детей.


divine_shark: (Default)
дети - они везде забавны, и я чувствую, как это становится моей темой. мне всё больше нравится за ними наблюдать, фотографировать на плёнку и просто думать о том, что у меня тоже когда-то появится мой самый главный человек.
единственное поразительное - как ребёнок в три года уже может говорить по-французски! :)

на вечернем пляже в антибах наблюдала восхитительную сцену. девочка лет пяти переодевала купальник на трусы, и так как инстинкты стыда в ней уже разбужены, но ещё не рефлексивны, она сначала стянула купальник, и только потом спохватилась, что надо прикрыться и решила воспользоваться воздушным шариком, с которым до этого играла. она поняла, что я наблюдаю за ней и посмеиваюсь от того, как неловко у неё это выходит, и застеснялась ещё больше. я её сфотографировала, и подумала, что шарик по идее должен лопнуть, судя по тому, как она зажимает его между ног и садится на него. и действительно, буквально через пару секунд после снятия этого кадра



шарик лопнул, и она залилась беззвучным рёвом. я почувствовала себя совестно, ведь это отчасти из-за меня она так отчаянно пыталась прикрыться шариком. но я продолжаю наблюдать. подошла мама и что-то сделала (как я подозреваю, надула из огрызка шарика маленький шарик), и девочка уже залилась смехом. иные дети просто чудесны.

ещё пара картинок.



divine_shark: (Default)
всё действительно становится чудесным после отпуска.

когда возвращаешься из сорокаградусной жары в комфорт восемнадцати, и жизнь потихоньку входит в приятную рутину.
когда слушаешь много новой музыки, и голова не распухает от первого же аккорда.
когда жжёшь палочки, красишься и одеваешься красиво, и не боишься физического одиночества.
когда идёшь в библиотеку, набираешь кучу книжек, и всё кажется интересным.
когда спать по утрам совершенно не хочется. когда большую часть дня проводишь не за компьютером.
когда кажешься самому себе красивым и совершенным.
когда общаешься с теми немногими, кто застрял летом в бергене, и тебе совершенно не наскучивают зануды немцы.
когда нет денег, но есть много идей, страсти и энергии.
когда всё по-летнему сочно, но привольно и тихо.

внутри тихо.
или играет совсем тихая музыка.
divine_shark: (Default)
лёжа на пляже прадо, я подумала, что мы все себя так ведём, будто над нами не бескрайнее небо, а пятиметровый купол; он нас сгибает, он не даёт взмыть. за каждой точкой голубого неба скрываются миллиарды световых лет бескрайнего космического пространства; за каждой точкой горизонта - миллионы неведомых солнц.
и всё же, зная всё это, сложно вообразить себе сейчас, лёжа на пляже прадо у средиземного моря, наличие другого, знакомого с детства моря, где-то за несколько тысяч километров.
расстояние не имеет значения, когда цель все равно недостижима.
divine_shark: (Default)
с сегодняшнего дня в бергене пустили трамвай, вчера в англии начался уимблдон, в нью-йорке массовый йога-марафон по поводу летнего солнцестояния, а я живу в баку и забыла, что такое интернет.
а всё потому что я ем вкусные вещи, гуляю под жарким солнцем, замечаю детали, которые раньше казались не такими стёртыми.

если кратко..
баку меня встретил прокуренным аэропортом, духотой и длиннющей очередью.
вокруг бегали какие-то детки: "смотри, у неё очки, как у гарри поттера". умилило: обычно говорят "как у леннона". разные поколения.
мы ехали домой с Ним, и я беспрерывно говорила. я помню только, что ела фрукты, и думала, что, вот оно, счастье!
на утро же я постриглась, насытилась жарой, сходила на бульвар (с сахарной ватой, как полагается), застала мелко накрапывающий дождь (на что бакинцы в ужасе заверещали ДОООЖДЬ!).
в пятницу он увёз меня в илису, и двое суток я пребывала в Месте Силы. понимать, что ты в нужном место в нужное время. и рядом с тобой абсолютно точно верный человек.

мои родители - это то, что меня гонит прочь отсюда больше всего. они вроде разъехались, а плотнее друг к другу, чем раньше. мама рассказала мне ужасы про нашу семейку, и теперь я с нарастающим волнением жду встречи с родителями джамиля.
моя кошка - ха! вернее, теперь уже давно не моя, а мамина - меня не узнала, и накинулась с шипением. ещё одно печальное событие. а я её так ждала!

насчёт тенниса - я, оказывается, люблю, когда свергаются идолы. вердаско, например, в первом круге уимблдона.


я люблю его. ещё и за джоратские кутабы, которые абсолютно точно такие же, как обычные, но это желание делиться всем и учить меня, этот закат на море, и шлёпающие сандалии вечером в парке сабира - всё именно так, как рисовало мне моё воображение в самых лучших снах. дальше - только круче, спасибо тебе за это!
divine_shark: (Default)
уже второй день я практически ничего не ем, кроме завтрака. в конце концов я помешаюсь от ритма и количества. и ещё от снов. сегодня было, видимо, одно из худших утр в моей жизни. я решила поспать на час больше запланированного, так как в час дня надо было играть на концерте, а это не стоит делать невыспавшимся. и за этот час мне такоое приснилось.. (этот сон сегодня весь день меня сопровождает. я его всем рассказываю в надежде отпустить, но, видимо, отпустить удастся только записав в жж.) выяснилось, что моя мама хочет меня стерилизовать и для этой цели приводит в клинику. оказывается, сейчас многих стерилизует, прям с детства, на неопределённый срок - мол, чтоб не забеременеть невовремя. единственный вопрос, который меня волнует, это навсегда или на какой-то краткий промежуток жизни. я мнусь в приёмной, когда приходит доктор и мило, но зловеще напирает, что надо сделать укол, чтоб я не нервничала. и не выслушав мои возражения, что мне играть на концерте днём, врубает мне укол прямо между ключиц. последней моей мыслью было "не проспать бы концерт"... внезапно очнувшись от наркоза (так и непонятно, меня стерилизовали или нет.. хотя, кажется, не успели), судорожно хватаюсь за часы - 13.20... и это - непередаваемые ощущения! жуткая досада от непоправимости, что на концерт я не успела, а там играть только мне, и люди пришли, и что не предупредила, и как теперь мне в глаза эйнару смотреть, на телефоне тоже нет пропущенных звонков - значит, всё потеряно! мне в жизнь не оправдаться.. и ненависть, ненависть к тем, кто меня сюда привёл и из-за кого я пропустила концерт (вы понимаете же, в тот момент стерилизация вообще меня не волновала).
когда я проснулась, естественно, помчалась к часам - 9.08. и, меня хоть и отпустило, голова болела немилосердно, и когда я пришла в академию разыграться перед концертом, я поняла, что это будет не концерт, а кошмар, потому что такой рассеянности и забывчивости со мной в самые худшие дни не было. (ещё и джамиль подбавил масла в огонь, написал какие-то обидные комплименты в адрес своей новой знакомой, так, что я просто заревела перед компьютером от бессилия). я до самого последнего момента надеялась, что всё обойдётся, и, сев, я сыграю. но нет. это был самый_ужасный_концерт_во_всей_моей_жизни. неответственный, даже неважный, и людей было мало (последний день фестиваля), только эйнар, соня с лалой и пару старушек. я всеми мыслями взываю к покойному бетховену, чтоб он не особо там на меня злился за то, что я сотворила с первой частью опуса 10 номер 3. я играю и понимаю, что абсолютно не контролирую ситуацию, плюс концентрация на нуле. в такие дни рекомендуют вообще не прикасаться к инструменту - только хуже сделаешь своей самооценке. зато вторая часть была практически идеальна - я даже могу как-нибудь выставить запись.
потом эйнар меня пригласил на ланч - мол, последний концерт в этом году. поговорили о моих планах, о моей семье и моей жизни. надо мной потом девочки прикалывались, мол, будь осторожна, он любит заводить шашни со студентками. но, думаю, мне в ближайшие лет пять ничего не светит - японская девочка май его крепко взяла в оборот.
а вечером снова была травиата. я думала, что умру через четыре часа занятий с хором, ан нет. мои мазохистические наклонности тут явно пригодились. я поймала какой-то момент, когда уже силы были на исходе и открылись какие-то двадцать пятые дыхания, что мне это, в сущности, нравится. то_где_я_сейчас_нахожусь. что мне, в сущности, другого и не надо.
многие вещи подсказывают мне, что надо делать для того, чтобы выбраться из того угла, в который я сама себя загнала, из той непроходимой психологической ямы, где выпрыгнуть возможно, лишь оттолкнувшись дна. мне очень хочется надеяться, что это дно уже было достигнуто, потому что работать над собой нужно начинать прямо сейчас, и что за это лето я_уже_должна_стать_нормальным_человеком. следует принять и учитывать тот факт, что невозможно_контролировать_всё. в сущности, как раз нет на свете вещи, которую возможно_контролировать. события_просто_случаются, и когда-то это надо признать как факт. тогда видно, что многие потуги суть суета. а это ещё раз говорит о том, что важен процесс. важно здесь и сейчас. и это Очень Важные Выводы.
как сегодня вечером на хоре. я не жила прошлым или будущим, а мне просто нравилось то, что происходит в сию минуту - большой зал со сценой, с приглушённым освещением из рамп, чёрные занавеси, хороший рояль, хорошая акустика, стулья полукругом, люди с партиями, поющие и смеющиеся, дирижёр, пахнущий чудесно и жестикулирующий особенно, и я. собственно, тогда мне и было легко и приятно играть - руки тёплые, и ноги почти не чувствуют усталости.

сейчас пойду читать ошо.творчество. а с завтрашнего дня начну медитировать. а там и до моря недалеко - всего семь дней.
divine_shark: (Default)
сейчас мне больше всего хочется к нам, на юг. так всегда кажется, что вот сдашь экзамены, сыграешь все концерт - и всёё, отдых! но как-то так получается, что чем дальше, тем интенсивнее. скоро наверно придётся сдаваться поднятыми руками, а иначе никак, а иначе обидишь лалу, у которой сегодня день рождения, и к которой нельзя не пойти, или пропустишь квинтет шумана (когда его ещё живьём будут в непосредственной близости играть?), а ещё новая программа для тура в финляндию, а ещё целый ежедневник дел, в котором все поля исписаны и от нехватки места приклеены дополнительные листки.
а на юге тепло, нервно и дом. там меня отвезут, привезут, накормят, обстирают, уложат спать, почешут и поцелуют. а самое главное, всё это не надо записывать в ежедневник. (хотя втихоря я, конечно, УЖЕ составила список). там не круг общения из 5 человек в целом, из которых двое - постоянно, изо дня в день. там...
это, безусловно, классно пожить одной, в европе, но это так сразу на тебя обрушивается, что сначала ты просто тупо рад, потом перестаёт быть интересным покупать ежедневно продукты, потом, где-то в феврале начинаешь посматривать в календарь, когда же лето и отпуск на юг, а в июне каждый день на счету - вот уже осталось 8 дней, и, думается, аа, к чёртовой матери, проведу следующий год дома, буду приезжать к эйнару за уроками раз в месяц, норвегию эту куда подальше, как же пресно жить с вашими белыми ночами!
divine_shark: (Default)
почему мне уже который раз снится, что папа хочет нас с мамой убить? и не с каким-то злым умыслом, а из сострадания и "высоких моральных" (а то и религиозных) убеждений? это всё потому что я подсознательно не могу его простить до сих пор?

смотрела "Нью Йорк, я люблю тебя". он ещё более сюрный днём, чем вечером. люблю такие мозаики. после него жадно захотелось фотографировать на плёнку. а ещё купить полароид. или лейку. и велосипед.

накрасила ногти синим цветом. у нас ещё 12 градусов.
больше ничего нового.
divine_shark: (Default)
я сегодня слушала музыку. дюпре для органа, пьяццолу для гитары, дормена (?) для маримбы, а потом много французской камерной музыки в ютубе. я, вообще-то, очень развиваюсь тут. погружаюсь всё глубже в определённый срез музыкального искусства. и даже не корю своих предыдущих учителей за однобокое развитие. всему, значит, своё время. а сейчас я уже куда меньше интуитивна, и куда больше осведомлена, и это даёт неземную уверенность. западная наука, конечно, идёт совершенно иным путём, чем наша, постсоветская, гниющая и распадающаяся.

мне нравятся наши семинары. пятнадцать человек - и все на разных инструментах. каждый пару раз за семестр готовит теоретическую презентацию темы, над которой работает, и свою исполнительскую трактовку. каждый делает по-разному, каждый акцентирует на чём-то своём. так, в список, моих фейворитс, вошли маримба, орган (который, оказывается, играет весьма захватывающую импрессионистскую музыку), гитара с невероятными танго пьяццолы, блок-флейта и музыка барокко, гобой (но это уже благодаря хору) .. возможно, если б у нас были ещё более экзотические инструменты, я бы влюбилась и в них тоже. главное - осознание, насколько все мы разные и насколько каждый - король. хотя, да, возможно, рояль - для кого-то - император, но это только потому что у него могущества в скипетре больше; но ведь известно, что частенько поэты и визири остаются в легендах куда больше, чем шахи.

ещё я решила, что буду делать свой мастер-тезис на весьма узкую тему: роль фортепиано во французском камерном ансамбле. я уже облизываюсь на добрый десяток произведений, который надо бы поиграть до написания оной работы; найти бы ещё инструменталистов. и да, я совсем не корю своих предыдущих педагогов за то, что они, сука, меня лишали удовольствия играть в ансамблях. главное, сейчас мой педагог - самый лучший в мире; он гениальный учитель, превосходный музыкант, и ещё какой мыслитель.

мне нравится стоять на светофорах, когда некуда торопиться. я вот думаю, это всегда так bitter sweet - осознавать, что какой-то срез твоей жизни становится светлее, лучше и серьёзнее; это гонит адреналин почище тинейджерских забав. а ещё наполняет.

и нет ничего лучше этой наполненности.

Profile

divine_shark: (Default)
divine_shark

November 2011

S M T W T F S
  12 345
6 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:36 am
Powered by Dreamwidth Studios